我在地上遇到的XX个人

很想寫一首詩寫你   然而詞不達意  字裡行間筆法已生疏  還是思緒太亂

其實我寫過一首詩寫你  當時連我自己也不相信  文字這東西是很奇怪的  怎麼忽然覺得文字比錢還不夠用

很想你看那首詩  或這段文字 至少知道  我在寫你

對呀  我在用中文寫你  看懂了嗎  請用行動告訴我

寫完

自己還未做到問心無愧, 也許不該對人太高要求吧。

學習改變自己剛烈的個性, 愛不可愛的人實在不容易呀! 但再失見證實在太失禮了!

小雪加油! 還未無愧於心, 要忍呀忍..........

小時候很多人教你, 只要你努力讀書, 會有好日子過。

又有很多人說, 世界人人平等。

到了你認識的人多了, 知覺多了, 當然知道世界並不是這樣, 每個人都會自動地被分門别類, 有些屬性是很難去改變的。

唯一視人人平等的, 真的只有神, 我們自己也做不到吧, 潛意識裡還是會把人看扁或抬高。

別介意自己低人一等, 雖然情操和骨氣不值錢, 尊重自己才是最重要。

"企係度!" " 下一個!" "你做咩呀?""熱維他奶而家有得賣啦!" "罰你去操場執一毫子"...........
這些都是千禧年前就讀勞校中學部的師兄弟姐妹們耳熟能詳的回憶, 只要你讀過勞校, 只要你唔係o靚字頭(九十年代中後出世的後生仔女), 你點可以唔識佢: 和記!
沒有人想到這位畢生委身於教育事業, 帶給我們無數難忘時刻, 算得上經典中的經典老師,會在這一刻安安靜靜地離開我們。
記得讀書時, 大家談論到陳老師,都是一堆"驚心動魄"的經歷(例如執一毫子), 一堆笑料然後是不停的笑聲。
我還記得第一次到合作社買野食差d被罰, 記得代數課的問號人, 記得像草紙一樣的手炒測驗卷, 記得我等理科暨數學白痴如何取得代數測驗100分, 記得年年用八手舊書的我如何膽粗粗去和記那裡只買最平的練習冊, 記得每年特別日子的白衫白褲, 記得無論你遇到那個年代的勞校人, 只要大家一齊扮和記, 就可以馬上"相認"。
當然在歡笑背後, 我敢說大部份人對他的都是敬重, 哪一位老師可以兼顧教學和小賣部的工作, 可以睡在學校, 可以把小賣部賺到的錢贊助學生會, 而自己每天只穿白色汗衫和藍色褲, 過了千禧年還騎鳳凰牌單車代步?
生有時, 死有時,這都是人不能參透的, 一個人在世幾十年, 能讓幾個不同年代的人留下難忘回憶, 作育英才之餘又帶給大家歡樂, 這些事跡在大家心中也足夠輝煌了吧, 也許在懷念的同時, 是有一點點傷感, 不過留下更多更多的是開心的片段。
感謝陳老師為我們的校園生活留下數不盡的難忘點滴, 叫我們在世上的日子, 看過怎樣的人是一位好老師!
謝謝您!

是的, 最近很少寫作。

很少寫BLOG。

當然原因可以有許多, 的確很忙, 很累, 東奔西跑, 也因為投入了新興媒體 (即係狂玩FACEBOOK), 更因為懶。

喜歡BLOG的原因, 很久以前說過了, 可以扮作家, 實現現實生活做不到的事, 又可以借文字抒發十三點傻大姐背後的不快, 相信文字醫治人的能力。

然而我好久之前又知道了, 互聯網就是互聯網。

很深層的感受還是留待和神交待吧, 縱然我不認同分享是不成熟的表現。

世界喜歡你笑, 你就笑吧, 你可以流淚, 只要夠真心, 這不是虛假, 是生活的一種適應。

造物主了解你的一切, 你開心時祂比你更開心, 流淚時祂比你流更多的淚。

 ( 我會寫下去的, 希望吧, 雖然已在退步, 近年發現自己中文的能力差了好多, 可能真的太依賴倉頡那個關聯字功能了。)

  

好想打死自己, 好討厭自己唔爭氣。

我在這些事上, 就像白痴一樣。

我還怕什麼呢? 何時才學會相信神相信自己呢?

 

近日應沉迷玩facebook game, 連blog都很少寫了, 今晚要下定決心寫一篇!

在這個年頭大熱的facebook, 已經成為了我們生活的一部份, 想知道朋友的最新動態, 上facebook吧!想找失散多年的朋友, 上facebook吧!想玩遊戲解悶, 上facebook吧! 想知道自己嫁唔嫁得出, 是哪一類型的人, 上facebook吧!都市人根本無足夠的時間去跟每一位朋友虛寒問暖, 逐一關心, 於是上facebook就成為跟看報紙差不多功能的一種活動, 每天打開facebook, 那個朋友開心不開心, 失戀還是結婚, OT還是失業都能知道, 在這個速食文化盛行的年代, 又怎能不受歡迎呢?

由ICQ到QQ到MSN到BLOG到facebook, 我也是捧場客, 皆因我無聊, 經常想很速食甚至很潛水地得到朋友的最新消息, 不過的確依賴網絡, 對於面對面的人際交流會越來越薄弱, 雖然我堅信文字對情緒抒發有皆佳的果效, 但人與人之間有溫度的交流卻也是文字不能取代的。

當發現自己, 或者某些人已經僅僅是別人" facebook入面個friend", 卻能得知他生活的很多資訊, 例如他曾祖母生日的照片﹑何時結婚週年﹑公司那個同事最樣衰等等, 這樣是否太開放呢? 如果blog滿足了"人人是作家"這一願望, facebook可能就滿足了" 人人是明星"這種心態。

我幻想我們的社會將會發展成互相交換facebook代替交換e-mail的局面, 而本人也的而且確有過在facebook約人做訪問的經驗, 在工在私, 不能否認是一個新的通訊途徑。

目前為止, 我想我對facebook的態度還是正面的, 只希望大家都能小心地使用, 視它為關心別人的一個途徑, 而並不是窺探別人隱私的渠道。 

前一段時間, 被同事冠以一個名稱, "干物女" , 典型那一類!

其實到了現在我仍然沒法確定"干物女" 的真正含義, 某程度上也算像的, 除了其中一項, " 對戀愛失去興趣" ! 

有時都會幻想, 自己的理想另一半, 會不會也是一個"干物男"?或者在某程度上也是所謂的同類?

我們沒事幹都喜歡留在家裡睡覺, 上網, 在家中不修篇幅, 試過無數次一個人去熱鬧的餐廳(或是寧靜得像偷情聖地的cafe), 喜歡一個人逛街, 不在乎吃的方便面﹑喝的可樂用什麼器皿存放。

我們聽過很多自己覺得很感動的歌, 有過很多心裡暗自百感交雜的場面, 習慣代入讓別人舒適的角色和情境, 有很多想說的話, 偶然會不吐不快, 也慣於把話語內向傳播。

我們盤算着自己的收入和存款, 害怕生病短命, 同時又每年向保險公司進貢, 為自己退休生活和婆仔屋公仔屋籌算着, 還要預留請鐘點女佣照顧自己的金錢, 甚至開始想到一個鐘點收一份半錢可以照顧多名獨居老人其實是很抵的所以要開婆仔屋公仔屋的縮骨數問題。

我們習慣孤獨, 不害怕一個人渡過, 心底裡卻有說不出的寂寞, 坦然而慣性。

我們追求愛情上要感覺完美, 渴望遇到甘心情願可以義無反顧地委身的伴侶, 幻想或是相信一切都在神的計劃裡, 然而卻又多麼捨不得不保護自己, 多麼害怕失敗和失望的殺傷力。

也許決定愛情的不再是電力﹑感覺﹑分析﹑勇氣﹑行動﹑外型﹑個人素質, 每個干物女和干物男都只是在等待適合自己的磁場。

於是, 我們仍在各自的生活裡, 時而奔波﹑時而喘息﹑幻想相交的時刻, 等待相遇的巧恰, 努力演活我們自己的角色。

最近在放大假。

姊妹小玲也在放大假, 剛好結伴而行, 感恩呀! 一起去圖書館, 廣州血拼, 好充實呀!

自己在悠悠閒閒的過, 大家卻是忙得翻天覆地, 豬流感的新聞又是每天的讓人擔心!

好想盡情放鬆, 但心裡又有憂累, 為何信心總是那麼的抽象?

假期還有好幾天, 好好享受吧。

記得初一時, 人生第一次決定要買一隻正版cd, 讓我有這決定的歌手, 叫陳潔儀。

(不過誤打誤撞去了CD店, 買了一隻"高溫音樂力量",裡面有監製當年有頭髮和威哥青春活力的照片 , 我真係澳門樂壇FAND來架!)

那時常常會偷錄電台的歌(我真係聽澳門電台大架......), 最討厭DJ在"過門音樂"時講野,現在家裡仍存放着當時的"精選集"。

第一次聽"心痛"感動不已, 很喜歡這把聲音, 然後常常在食飽飯無事做的時間偷開收音機, 希望聽到這首歌,後來的"傷了和氣"﹑"拔河"﹑"擔心"都陪我過了好些日子。最最喜歡的一張專輯叫"傷心", 幾乎喜歡每一首歌, 特別是一首叫"約會", 當時沒有拍過拖的我竟感動得想哭。在周六下午放學後, 回家換掉校服, 重覆聽着這專輯, 多麼美好的日子。

到了大學, 只沉醉聽慘歌和K歌, 放下她的歌好久, 很開心這幾天知道她要復出了, 期待新作 ,不希望她走紅, 人紅了, 很煩。

前幾天看完了寂然的 "救命" , 偶像依然是偶像, 仍能深深地感受到他那份極愛澳門的情懷, 也能嚐到七年時間去演繹的氣味。

七年, 我們社會巨變的七年, 很多人覺得格格不入, 然後憤世疾俗, 續而耳濡目染, 最後隨遇而安, 不敢說所有澳門人是這樣, 但不能否認大部份人都是這樣, 也許這是人類最自然的屬性吧。

看寂然的小說, 過癮之處就是在字裡行間宣洩那種澳門人心底裡對社會的反叛, 還有基於安逸基因引發出選擇沉默的無奈和矛盾。

不過這次看得出的不滿和叛意, 少了很多, 更看得出是對澳門的情, 不要以為本來很" 型"的事, 突然變 "娘" 了, 不竟七年的時間, 一面倒的發泄和不滿, 似乎也不是一種恰如其分的情感。

全書我最愛的, 是 "錯覺"兩個字,快樂是錯覺, 失落是錯覺, 誰能肯定這刻眼前的都是真實? 包括你一直堅持的, 勇往直前, 執迷不悔的, 曾經擁有的, 甚至以為永垂朽的, 我們都天性地去相信眼看到的一切, 卻可能永遠都不懂得什麼是出於真實。甚至我們因為太習慣於社會化的步伐, 依存於來自群體和追求客觀的認定, 我們每一個人都不同程度地表裡不一,甚至冠冕堂皇到自己也認不出自己的虛偽。書中的" 大人物"如是, 小說家如是, 女學生如是, 原來我們每個人都在循環着這定律, 可能這就是社會最需要救命的地方了。

很自然地通感到, 傳道書說, 虛空的虛空, 我們卻要用多少時間, 也能去明白, 理解, 接受? 還是樂此不疲地沉醉於虛空的狀態, 被它綑綁﹑控制, 抑或是在當中提煉出一種與虛空最和諧地相處的方式? 

一直都覺得澳門人, 的確是很安份, 不過並不是沉默地等候終結的一群, 相反, 澳門人用自己特有的安份天性, 持守了自己的幸福, 很多人看不起澳門人, 覺得澳門人沒有冒險的精神, 沒有土產出色的大人物, 沒有用"光明"的途徑去為這個城市建立榮耀和財富, 也許這些的確是澳門/ 澳門人的一部份, 然而又有多少人打從心底的去欣賞和尊重賣菜心芥蘭青瓜去供養數名子女讀完大學的小菜販? 又有多少人把幾十年來每天四五點起床煲粥炒麵為大家供應早餐這個行為視為一種成就?

我們習慣安逸, 適應錯覺, 卻又追名逐利, 最終誰都想擁抱幸福, 回歸安逸, 人性就是這麼平凡, 極限, 卻又是人性的掙扎和不滿足, 才讓在世的日子那麼的妙不可言。

造物者確是奇妙呀, 我深信這不是錯覺。

記得去年興高采烈地寫了一篇一週年,其實在一個工作崗位上做了兩年絕對不算時間長, 說時光飛逝是對的, 說像過了很久也對。

好的同事依舊很好, 感恩的, 算是極大的恩典。

的確還是找不着很明顯的方向和突破, 不停覺得自己的創作力和決斷能力實在超弱, 無法在這個崗位上很稱職。

也許就是還有着這麼一點點年少氣盛的味道, 才一直想不通吧, 人總會一天成熟,或者說平靜得可以接受自己的缺點, 或者去到可以自如地運用正能量的境界。

真的年少輕狂的日子, 多麼討厭自己行為不正常, 到了這個尷尬年紀, 又多麼恨自己的平凡, 卻又不得不接受這一切都是上帝獨一無二的創造。

第一份工作就有前輩提醒我, 要知道自己在公司是什麼位置, 直到現在, 我依然無法在任何一份工作上準確地定義自己。

的確我在事業上也是夠失敗的。

第一份先辭職再被炒(年三十晚),第二份工勞工價, 第三份工親歷歐案.....畢業差不多四年了, 依然一事無成。 

不過我仍然喜樂, 我信神自有祂的心意。

盼望年月讓我學會定義自己, 也許不是用我最愛用的結果或成就, 也不是客觀的種種因素, 而是運用發自真心的釋懷。

我信我的恩典夠我用, 即使是微薄的工資, 能力, iq 或 eq。

今晚被一個電話影響了我的心情, 整晚都被這件事纏繞着。

我要做得更好, 避免有再次乃野的機會!

但求無愧於心, 無愧於神!

皮膚從來就敏感

害怕毛茸茸的體溫

害怕這桃紅脂粉的嬌柔

害怕低吟撒嬌式的可愛

 

不想知道你是誰

何界何門何綱何目何科何屬何種

聲線如何幼細

觸角多少厘米

尾巴搖晃的幅度

 

不想凌辱你無知的溫柔

該如何面對虛偽的自己

以及純白色的你

眉毛乖巧的你

小嘴透明般矜持的你

 

可否拿你懶洋洋的任性

暫借圓圓的眼睛

施捨虛擬的友情

寄情孤芳自賞的心聲

(但願你人氣急升)

 

夜欄人靜赤身對坐

原來有小白與我

淡粉瓣膜擴散出天幕

花蕊深深紥下

微香的空氣很宜家

日夜彌漫小步舞曲

與生俱來的又是否真實

 

一不小心

背上滋長六角翅膀

花粉紋下刺青

螢光白夭折

折射出隱型圖騰

 

油脂在毛孔裡冬眠

冰封三尺

霎時亡命擴張

眼簾儼然張狂的撥墨

四濺煙薰的目光

 

指尖流過變奏的臉龐

染黑指甲

氧化出哥德的雕花

綻放出暗閃金粉

 

鏡內人驟然陌生

細胞失控地分裂

隱性基因癲狂衝撞

脫氧核糖核酸自焚

 

我在鏡前盡情地失笑

在真實與幻想間出竅

這是我的名字

 

 

 

去年底因為佈道會的錄音, 錯過了新書發佈會(也錯過了七折呀...................), 不過作為澳門文學的支持者, 無折頭都要買來看看啦!

最近終於買了期中兩本, "救命"和"小心愛", 看寂然的作品本來就是要很用腦的, 所以選擇了先看"小心愛" (最近很不想用腦), 懷着當年看"雙十年華"的少女追求, 期待看張小嫻般不用腦又可以有一秒半秒的感動, 看這本書....不過 , 所有這一切, 在這本書.....是完全找不到, 而且看得很要用腦! 關鍵是在看書前沒有看報紙網絡的簡介, 不過也因為這樣, 才會看得這麼肉緊和驚喜。

我用自已的理解去看這本書, 作者今次根本就是玩命! 打着愛情小說的名號, 探索一生都想不通摸不透的人生問題, 命運問題。

故事講述女主角周旋在三個男人當中, 由不同的自由意志延伸幾個不同的命運, 愛情的對對錯錯, 似乎也變得荒謬。

作為一個基督徒, 我當然相信一切皆有安排, 相信萬事互相效力, 但也相信忘記背後, 努力面前, 對於命運和自由意志, 我兩者也相信, 我信神給我們生命, 也給我們選擇的權利, 也是因為這樣, 我們的生活才這麼富有挑戰性。

愛和命有着微妙的關連, 小心經營, 不一定有結果, 只怕想得太多, 太小心, 最後愛得粗心, 傷害別人。

當我們每天營營役役, 庸庸碌碌, 回頭一看, 才發現原來愛上某個人, 只不過是一件一不小心的事。

人與人之間的關係, 有時不禁讓人覺得很毛骨悚然, 或者把人牽入牛角尖。

輕鬆一點看, 或者樂觀一點看, 不過是所謂人夾人緣的簡單道理吧。

可以讓你無奈﹑被傷害﹑無所適從﹑有心無力的可能是你的愛情﹑親情﹑也可以是友情( 甚至是戀物情, 追劇情, 工作情或者其他)

有些朋友, 你自以為珍惜, 你很想去關心, 很想去接近, 很想去建立關係, 但可能是方法用錯, 或緣份弄錯, 總像是有什麼在中間左右着讓你被拒諸門外。

可能有些事情就不是可以用自以為很平易近人, 很可愛得讓社交圈子接納的行為模式去解決, 一意孤行到有點自以為是的笑面迎人, 未必能被每個人所消化和受落。

我自認為是一個大部份時間珍惜朋友的人, 可能這種一廂意願根本就是出於自己的幻想, 目的是掩飾和欺騙自己的自私和虛偽。

大概是這讓去分析和面對自己, 才能接受自己為什麼總是得不到某些人的信任, 也許友情不是用來擁有的, 它不過是上帝用來豐富我們生命的一個途徑, 詮釋彼此相愛的一種載具。

對的, 我們愛, 根本就是因為神先愛我們。

如果你曾經為朋友帶來一點點歡樂, 總算是有價值過, 那怕只是一秒半秒。

親愛的朋友, 如果我曾逗你發笑過, 請把這榮耀歸給神, 該知道上天多愛你, 即使, 也許這一刻, 你並不喜歡我。

保存着愉快過的一刻, 或者也是讓友情歷久常新的一種方法。

我信神的安排, 要我作什麼, 我就去作吧, 讓不安影響自己, 其實也是一種試探呢!

只要還有健康有生命, 其實沒有什麼輸不起的。

這些角色就要好好演繹, 還不知會被怎樣陶造呢~

我信情況並不像我想像那麼壞, 我信其實是心裡有一股負面的力量在左右我!

我信我眼看的, 耳聽到的, 感受到的, 記憶裡的,  偶然的, 巧合的, 刻意的, 努力的。

我會睡得安好, 我信, 我感恩!

我信呀!

當一件事我發現自己睡醒了還在想, 我知道自己將會很麻煩。

我知道我真的很介意, 真的很在乎。

其實我什麼都願意, 都會說"好的"。

夠鐘瞓了, 晚安。

盼望醒來只記下美好的。

爆笑的餘物回收party和用醬料寫字畫花的蘿蔔糕實在讓人笑餐飽, 感謝同事們無限的創意, 早就說生日大晒該換pa嘛。

工作的不順利讓心情大打折扣, 我的生日仍然極像我本人一樣沒有任何華麗的包裝,不過一句簡單的祝福其實已經足夠讓心情很暢快。極想講一次, hey, thx!

Money要結婚了。

中學時我叫你做小茹(點解我的密友個名都有個"茹"字....), 對的, 小茹要嫁人了, 雖然知道了好一段時間, 婚期漸近, 感覺才迫近........

說真的, 很多年前, 我就知道你會比我嫁得早, (事實係早好多....),我常會幻想在你結婚的日子, 我可以為你做什麼呢?如果我有一天學會了做衣服, 我可以為你做婚紗嗎?如果我歌唱得好, 我可以唱一首歌嗎?如果賺很多錢, 我可以做一封勁大的人情嗎? 結果是...我足夠的一事無成, 所有少女時代的幻想, 在事實裡根本沒有實現的端倪。

我在回顧着過去大家彼此支持的日子, 一起買盜版MELODY的日子, 一起聽KELLY的日子, 每天放學一起走的日子, 一起讀理科但又不會做物理題的日子。

我又想在上海的日子, 除了父母, 誰會打長途電話給我?誰會寫信給我?誰會寄朱古力給我?

還有你失戀的日子, 我失戀的時候, 即是電話中無限沉默, 大家都了解對方的感受。尤其在我勁不尋常的日子, 誰人願意每晚照顧和安慰一個病人呢? 我真有一殺那的感覺, 這種關係很像親人。

然而那個朋友結婚我會在自己的blog寫得這麼扮感性呢? 不過你是值得的, 雖然在各有各忙的日子, 我們都逃不過變得彼此生疏, 也許只是見面的時間少了吧, 感覺還是不變的。

當然我很感恩, 後來信了主的我, 太概讓你輕鬆很多, 感謝神給我喜樂和神奇的忘憂力量。

盼望憂愁都遠離你的生命。 

到了某些日子, 人就不會再對婚姻有幻想, 也許婚姻就變成了需求﹑過程﹑經歷。

我卻願意相信婚姻是禮物, 我仍然不能為你做些什麼, 只希望你在回顧這些走過的路, 知道你已經擁有你該得到的幸福, 誰也拿不走的。

感恩我見證着這一切, 兩個月內看着自己的親姐姐﹑好姊妹一一出嫁, 其實我也足夠幸福了。 

今天有點呆, 是因為週期不適?因為還在為挫敗感耿耿於懷?因為知道未來一年將會有排忙?還是因為其他?

我說過睡醒就會忘記, 無論是情朗的一天, 還是雨天, 也要重新出發......

希望我的工作, 我的事奉, 有一天會合格。